Homonímia d'uma vida Semântica

Sofro de polissemia!
Mãe: Filho?
Filho: Sim?
Mãe: Vai-me buscar à arca o peixe congelado, por favor.
Filho: Com gelado?
Mãe: Sim, filho. É uma arca frigorífica, é normal que o peixe esteja congelado.
Filho: Mas comer peixe com gelado?
Mãe: Claro que não, tonto. É preciso cozinhá-lo primeiro...
Filho: Mas assim o gelado derrete...
Mãe: O gelado?... Filho, vai dormir.
[Um personagem encontra-se com um amigo.]
Amigo: Viva! Então, como correu?
Personagem: ... humm... bem, porquê?
Amigo: Em que lugar ficaste?
Personagem: ... num quarto... como é normal...
Amigo: Quarto? Nada mau. Quase que chegavas às medalhas.
Personagem: Medalhas? O quarto é confortável, mas não tem medalhas.
Amigo: Isso sei eu. Só os três primeiros.
Personagem: ...compartimentos?
Amigo: Hã?
Personagem: Compartimentos, tipo sala, cozinha, despensa...
Amigo: Não! Refiro-me a lugares... tu foste à prova?
Personagem: Prova?.. à corrida? Eish... não, não fui.
Amigo: Então que estiveste a fazer?
Viajante: A arranjar quarto...
Amigo: Ah... está certo.

Vou estudar MAC, num Mac, no Mac.

Ricardo Mendes

Eu sou daltónico. Nunca sei nada de cor.

Ricardo Mendes

Jovem candidato ao lugar entra na sala.
Candidato: Bom dia.
Patrão: Bom dia. Sente-se, por favor.
Candidato: Obrigado. [senta-se]
Patrão: Bom, esta é uma empresa em ascensão...
Candidato: Bem sei...
Patrão: Precisamos de alguém ambicioso e inteligente. Acha que tem qualidade?
Canditato: Idade? Tenho 21 anos acabadinhos de fazer, senhor.
Patrão: [suspiro]... Próximo.

O Monstro demonstra é pouco. Tem muito de macho.

Ricardo Mendes

ÍMAN: centro das atenções.

ÍMAN: centro das atenções.

Sr. Objetivo: Feche a luz.
Sr. Incompreendido: De luz?
Sr. O: Desculpe?
Sr. I: Feixe de luz?
Sr. O: Ah... não, não. Feche-a, só.
Sr. I: Mas um feixe de luz?
Sr. O: O quê?! Qual feixe... Apaque a luz, homem. Desligue o interruptor.
Sr. I: Ah! Já entendi. [apaga a luz]
Sr. O: Finalmente, fez-se luz...
Sr. I: De luz?
Sr. O: Desculpe?
Sr. I: Feixe de luz?
Sr. O: Ó, bolas...
Jovem: Como assim?
Senhor: Não, com talheres.

Dei um grande pontapé na canela. Menos uma iguaria a abater.

Ricardo Mendes

A cigarra fez amor com o cigarro. Fumou-o todo.

Ricardo Mendes

Fui “picado” por uma Vespa. O raio da mota atropelou-me.

Ricardo Mendes

Os atletas revelam grande benevolência na praia. Ficam-se pelo bronze.

Ricardo Mendes

Um padre entra num bar local.
Padre: Boa noite!
Cliente astuto: Sr. Padre não comece...
Padre: Que foi que eu proferi?
Cliente astuto: Toda a gente sabe que a noite é uma criança...

Como se chama? Com fogo.

Ricardo Mendes