| Mãe: | Filho? |
|---|---|
| Filho: | Sim? |
| Mãe: | Vai-me buscar à arca o peixe congelado, por favor. |
| Filho: | Com gelado? |
| Mãe: | Sim, filho. É uma arca frigorífica, é normal que o peixe esteja congelado. |
| Filho: | Mas comer peixe com gelado? |
| Mãe: | Claro que não, tonto. É preciso cozinhá-lo primeiro... |
| Filho: | Mas assim o gelado derrete... |
| Mãe: | O gelado?... Filho, vai dormir. |
| [Um personagem encontra-se com um amigo.] | |
| Amigo: | Viva! Então, como correu? |
| Personagem: | ... humm... bem, porquê? |
| Amigo: | Em que lugar ficaste? |
| Personagem: | ... num quarto... como é normal... |
| Amigo: | Quarto? Nada mau. Quase que chegavas às medalhas. |
| Personagem: | Medalhas? O quarto é confortável, mas não tem medalhas. |
| Amigo: | Isso sei eu. Só os três primeiros. |
| Personagem: | ...compartimentos? |
| Amigo: | Hã? |
| Personagem: | Compartimentos, tipo sala, cozinha, despensa... |
| Amigo: | Não! Refiro-me a lugares... tu foste à prova? |
| Personagem: | Prova?.. à corrida? Eish... não, não fui. |
| Amigo: | Então que estiveste a fazer? |
| Viajante: | A arranjar quarto... |
| Amigo: | Ah... está certo. |
Vou estudar MAC, num Mac, no Mac.
Ricardo Mendes
Eu sou daltónico. Nunca sei nada de cor.
Ricardo Mendes
| Jovem candidato ao lugar entra na sala. | |
| Candidato: | Bom dia. |
| Patrão: | Bom dia. Sente-se, por favor. |
| Candidato: | Obrigado. [senta-se] |
| Patrão: | Bom, esta é uma empresa em ascensão... |
| Candidato: | Bem sei... |
| Patrão: | Precisamos de alguém ambicioso e inteligente. Acha que tem qualidade? |
| Canditato: | Idade? Tenho 21 anos acabadinhos de fazer, senhor. |
| Patrão: | [suspiro]... Próximo. |
O Monstro demonstra é pouco. Tem muito de macho.
Ricardo Mendes
ÍMAN: centro das atenções.
| Sr. Objetivo: | Feche a luz. |
|---|---|
| Sr. Incompreendido: | De luz? |
| Sr. O: | Desculpe? |
| Sr. I: | Feixe de luz? |
| Sr. O: | Ah... não, não. Feche-a, só. |
| Sr. I: | Mas um feixe de luz? |
| Sr. O: | O quê?! Qual feixe... Apaque a luz, homem. Desligue o interruptor. |
| Sr. I: | Ah! Já entendi. [apaga a luz] |
| Sr. O: | Finalmente, fez-se luz... |
| Sr. I: | De luz? |
| Sr. O: | Desculpe? |
| Sr. I: | Feixe de luz? |
| Sr. O: | Ó, bolas... |
| Jovem: | Como assim? |
|---|---|
| Senhor: | Não, com talheres. |
Dei um grande pontapé na canela. Menos uma iguaria a abater.
Ricardo Mendes
A cigarra fez amor com o cigarro. Fumou-o todo.
Ricardo Mendes
Fui “picado” por uma Vespa. O raio da mota atropelou-me.
Ricardo Mendes
| Um padre entra num bar local. | |
| Padre: | Boa noite! |
| Cliente astuto: | Sr. Padre não comece... |
| Padre: | Que foi que eu proferi? |
| Cliente astuto: | Toda a gente sabe que a noite é uma criança... |
Como se chama? Com fogo.
Ricardo Mendes




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